Endesa me la clavó

Miembro honorario del komando fiat lux (Pennington)

Resulta que el primer voltaje contratado (energía que compro) que me endilgó Endesa, digamos de facto, era el más alto posible. Como para abastecer un casoplón señorial. Como la residencia de sus Majestades. Una Zarzuela, vamos. Échando chispas, maldiciones e imprecaciones en tres idiomas (chaise, bull s..t, mierda, tócate los.. ass h.. etc) llegué, con la lengua, afuera, a la cutre salchichera empresa sub contratada por Endesa, en la fronteriza Figueres, para mal atender al personal. 

Había gente como si regalaran algo. Faltaban  asientos. Dos empleadas, una de ellas muy peripuesta, se movía, con su disfraz de pecadora, encima de una fea imitación de Manolos (que sólo en capaz de lucir (originales, claro) bien la Reina de España). Debo explicar que el nivel de adrenalina allí era muy alto. Olía a sudor. Un asco.

Cuando me tocó, por fin, la vez (que decimos en Madriz), avancé hacia la mesa de la empleada correspondiente como un T-34 soviético en la toma de Berlín. Salí con el nuevo contrato. Con la nueva (y menor) potencia. ¿Cuándo cambian la potencia?. ¿Cuándo va el técnico a manipular el contador? ...."Nosotros no somos Endesa"..... 

(Irá cuando le de la gana, ¿qué te has creído, que se va a molestar por proporcionarte un servicio bueno? Tú eres una mi...a de clienta. Que para eso tenemos el monopolio del suministro eléctrico. Y no te pongas chula bonita, que igual se nos pierde la solicitud, y vas a estar pagando los 6 mil y pico de voltios hasta que nos salga... pensé)

Pero como lo que cuenta es el conocimiento práctico. Los datos habidos sobre el campo en la batalla gegen Endesa, comprobé que todavía me sobraba potencia. Y, ni corta ni perezosa regresé a la ínclita empresa sub contratada. 

La empleada de marras, que ya me debe de tener en alguna lista de personas non gratas, procedió a modificar de nuevo la dichosa potencia. No dije ni mú y me largué a la Biblio Fagues de Climent, que es mi centro operativo digital. No gasto electricidad. Tengo aire acondicionado gratis. En invierno tengo buena calefacción. Si Leningrado resistió a 20 bajo cero, lo del Ampurdán es como un verano. Además, yo prefiero el frío. Minesota se pone a menos veinte bajo cero. Y como todo está  bien preparado se pasa perfectamente.

Poco tiempo después recibí una misiva procedente del cuartel general de Endesa en Madriz. Mañana daré a conocer algo de la joya literaria con la que me regaló la rapaz multinacional italiana.

 La firma una mujer que, con escaso vocabulario y peor sintaxis castellana, me comunica que no, que no se puede modificar la potencia, como solicito. Dos veces sí, pero tres no. Que he de esperar al año que viene. Que si no están un año explotándome a placer, no puedo cambiar de nuevo la potencia. Cuando la primera potencia me la impusieron ellos.

Tal vez la empleada de la cutre salchichera sub contrata ya lo sabía, y lo hizo a posta. Para vengarse de la tabarra que le había dado (esa tía educada pero borde). Es una hipótesis. La verdad es que me da lo mismo.

Total, que Endesa me la clavó.

Así que por lo menos tengo todo el derecho de poner en DAF COM 3, en total alerta el komando fiat lux. 

Aviso : si van a cambiar la pu...a potencia, calculen como si fueran físicos de altas energías:

- la cocina
- el calentador
- el aire acondicionado
- la tele
- el secador de pelo
- una secadora de ropa
- el horno
- si por casualidad su vivienda tiene esa calefacción que va por el suelo, tan tentadora y hogareña, les comento que por  caldear un zulo de 35 metros cuadrados, les puede caer un paquete de 500 euros. Información de un vecino de Figueres. Testimonio real.

Winter is coming. Endesa quiere hacerse con Desembarco del Rey.

Ah. Y por cierto, parece que va a caer la Iglesia en manos de Lutero. Con el Ilustrísimo A. Cañete al mando de la cartera enegía y el medio ambiente en Europa. Parece que el Partido Socialista Español va a impugnar dicha candidatura (ya que al parecer, la familia política de Don Cañete, tiene intereses en el sector de la energía). Entonces seguro que el PP impugnará a un sociata.

Ellos, los políticos actuales, en su Juego de Tronos.

Y mientras tanto los/as ciudadanos/as a dos pu..as velas. A dos velas.

El Reino de España tiene la tercera factura de electricidad más alta de Europa. 

Somos los terceros más pringaos. Por detrás de Chipre y otra minucia de Estado de cuyo nombre no puedo acordarme. Somos unos pringaos en toda regla.

Winter is coming.