Foto de Mashable. Nuevos miembros del comando "fiat lux". Buen fin de semana de un verano loco. Gegen Endesa transmitiendo desde Francia. Bueno, ya se sabe  que como han desconectado Garoña (Burgos)  les cayó un paquete que piensan recurrir. A celebrarlo. O no, porque ya se sabe quienes pagan las multas de las nucleares. Sigo con lo de la factura on-line. Pero no en domingo.

"Reflexiones": Fidel Castro

"Hoy por la mañana las informaciones cablegráficas estaban saturadas con la insólita noticia de que un avión de la línea Malaysia Airlines había sido impactado a 10 100 metros de altura mientras volaba sobre el territorio de Ucrania, por la ruta bajo el control del gobierno belicista del rey del chocolate, Petro Poroshenko.

Cuba, que fue siempre solidaria con el pueblo de Ucrania, y en los días difíciles de la tragedia de Chernobil atendió la salud de muchos niños afectados por las nocivas radiaciones del accidente y siempre estará dispuesta a seguir haciéndolo, no puede dejar de expresar su repudio por la acción de semejante gobierno antirruso, antiucraniano y proimperialista.

A su vez, coincidiendo con el crimen del avión de Malasia, el primer ministro de Israel Benjamín Netanyahu, jefe de un estado nuclear, ordenaba a su ejército invadir la Franja de Gaza, donde habían muerto ya en pocos días cientos de palestinos, muchos de ellos niños. El Presidente de Estados Unidos apoyó la acción, calificando el repugnante crimen como acto de legítima defensa. Obama no apoya a David contra Goliat, sino a Goliat contra David.

Como se conoce, hombres y mujeres jóvenes del pueblo de Israel, bien preparados para el trabajo productivo, serán expuestos a morir sin honor ni gloria. Ignoro cuál será la doctrina militar de los palestinos, pero conozco que un combatiente dispuesto a morir puede defender hasta las ruinas de un edificio mientras tenga su fusil, como demostraron los heroicos defensores de Stalingrado.

Deseo solo hacer constar mi solidaridad con el heroico pueblo que defiende el último jirón de lo que fue su patria durante miles de años".

Fidel Castro Ruz

Julio 17 de 2014

(Publicación original del periódicos cubano "Juventud Rebelde". Con la debida autorización)

11 y 14 p.m.

Burka fuera

No es cultura. No es creencia. Degrada a la mujer. Bien por Reus. Fuera burka. (Dibujo de "El País"). 

Endesa on-line

Miembro  del comando fiat lux gegen Endesa. Prohibida la reproducción. Cabreada como una mona, cuando no logré entrar ipso facto (cagando leches)los datos para acceder a la ansiada "factura on-line" de Endesa que promete mucho, consulté al servicio de ayuda on-line de la multinacional. Respondieron vía mail. Aquí les dejo lo que saqué. Todavía no he hecho lo de la factura on-line. Menos mal que no saben que existe codón desastre. Si les sirve hemos adelantado algo. Estimado cliente: Nos ponemos en contacto contigo en relación a tu consulta efectuada a través de nuestra página web. Te indicamos que para realizar gestiones o consultas mediante la página web, es necesario que te registres como usuario de la oficina online. Para ello accede desde la pestaña de "Hogares"  indicando como perfil del cliente: "Propietario de Vivienda" (en el caso de que sea el titular del contrato).  A continuación cumplimenta el cuestionario con los datos que te solicitamos. Todos los datos los puedes consultar en tu última factura emitida. Si lo deseas, además, para recibir la factura electrónica deberás activar la casilla de "solicitud de servicio e-factura". Una vez que estés registrado como usuario de la oficina online, podrás consultar tus contratos y gestionar los cambios que desees realizar. Agradecemos tu confianza al utilizar nuestra Oficina Online. Atentamente, ENDESA ONLINE" Lo que pone aquí lo pondremos a prueba en codón desastre en tiempo real. Además el problema de la seguridad de los datos. Snowden dice que no hay sistema inviolable. Y me lo confirma Roser, ingeniera informática, con quien suelo probar boberías on-line.

Realiza tus gestiones online... (Ya veremos.........) Consulta tus contratos y facturas en nuestra Oficina Online. Con la Factura Electrónica te enviamos un email cada vez que tu factura esté disponible.  Resuelve tus dudas hablando con un agente experto, a través de nuestro chat.

Roni, el sucio.

Este hombre sonriente, atildado, guapo es Roni Kaplan. Es el Capitán portavoz del ejército israelí. El tipo que me amargó la mañana. Tengo que reconocer que es culpa mía. Y excusen que cuente batallitas. Para empezar no he dormido con el tal Roni, faltaría más. Tenía que ir a Endesa, para terminar de ajustar el voltaje (y mortificar un poco a una empleada autista a la que pongo al borde de un ataque de nervios, cada vez que aparezco por allí y hago de traductora espontánea y gratuita de los /as paquistaníes angloparlantes que claro que no se enteran). Bueno. A lo que iba. Cometo el craso error de conectar la radio. Y es entonces que escucho al Capitán Roni Kaplan, hablando en porteño cerrado, con un acentazo que ni que estuviera en la calle Maipú. En Corrientes 348. En mi Buenos Aires querido. Habla en porteño cerrado, en lunfardo, y este hombre tiene el cinismo, boludo él, de defender las masacres perpetradas por las fuerzas armadas de Israel contra niños indefensos en un territorio ocupado. Equipara la chatarra de los palestinos deseperados con la alta tecnología de Israel. Afirma que Hamas usa a sus civiles como escudos humanos. Y luego la guinda, que no reproduzco, con una referencia a los alemanes muertos y los británicos muertos durante la Segunda Guerra Mundial. La verdad es que siento un enorme respeto y admiración por la cultura de Israel, que es también nuestra. Deploro la muerte de la gente de Israel. De sus civiles y de sus soldados, muchos muy jóvenes. Pero a este oficial, que no caballero, ha ofendido, con su arrogancia orillera de matón uniformado, hasta la dignidad de sus propios combatientes. Yo que la comandancia lo ceso. Perjudica la imagen de Israel.  Menudo Martín Fierro tienen. Que te den por el orto, machote.
(Orillero es un término arcaico. Una antigualla de Macedonio Fernández, de Borges, Bioy.)

Venganza in the USA

La cultura popular estadounidense no deja de sorprendernos. Les gusta mucho matarse entre ellos. Matar a sus presidentes. Armar guerras por todo el mundo. Comer mucho y mal. En fin. Pero hay que ser tonta del culo, gilipollas profunda y empedernida, para montar la chapuza que ha diseñado esta mujer. Bueno, o tal vez no. A lo mejor es que yo no los entiendo. Igual una "periodista" perpetra un bestseller. O Dan Brown pilla el tema y lo borda. O el asunto se hace vírico, trending topic. Algo como el Ébola en África. Igual hacen una peli y ella se forra. ¿O no?. Y el marido, calzonazos que le daba su tarjeta de crédito, recupera sus pérdidas.

Foto de AP

"WASHINGTON, julio 17. —Shannon Guess Richardson, actriz estadounidense de series televisivas como "The Walking Dead", fue condenada  a 18 años de prisión, tras admitir que envió cartas amenazantes con ricina al presidente estadounidense Barack Obama y al alcalde de Nueva York, reporta RT.
La mujer, que explicó que de esta manera quería vengarse de su marido (usaba su tarjeta de crédito para comprar los ingredientes para preparar la ricina), ha sido condenada también a pagar 367.000 dólares".

La ricina puede causar la muerte en un periodo entre 36 y 72 horas por exposición a una cantidad tan pequeña como la cabeza de un alfiler. No se conoce ningún antídoto".

Fidel & Putin

El intérprete tuvo que hilar fino para traducir a la velocidad de crucero del Comandante Fidel Castro, que a sus ochenta y tantos años sigue lúcido y de buen humor. Miren que Putin es poco expresivo pero Fidel le contó, con ese gracejo que todavía tiene, algunas de sus muchas batallitas. Y el ruso hasta sonrió, con esos ojazos azules tan tiernos. La entrevista  tuvo lugar en  casa de Fidel, sobre las 10:30. Sí, Fidel sigue vivo y dando guerra. Eso Comandante, hasta que el body aguante.

Mal rollo con el cannabis

El presente estudio, realizado en Gran Bretaña, demuestra que el consumo de cannabis (marihuana,Maria, yerba o como lo designen camellos y/o drogatas) es perjudicial para sujetos vulnerables. Resulta un hallazgo  interesante por lo extendida  idea de que la marihuana es una droga benéfica que propicia el buen rollito paz, amor etc, etc. Los gloriosos Beatles se pegaban unos colocones de allí te espero. "Help", esa película tan mala, se filmó con el personal enmarihunado a tope. 

He conversado con una psiquiatra de la seguridad social española a la que le mostré el presente artículo antes de publicarlo. Me comentó que le parecía  bien que lo hiciera. "Las personas que siguen  tratamientos con psicofármacos deberían abstenerse de consumir cualquier tipo de droga, entre ellas el alcohol, que es una droga socialmente bien considerada.
Pues eso, que la María según la constitución de la persona, puede provocar lo que los médicos llaman "brote", un estado patológico que lejos de ser grato, produce enorme sufrimiento al paciente. "A veces llega al  cuerpo de guardia  alguien que ha consumido alguna droga y está aterrorizado por lo que experimenta", señala la psiquiatra.

“I would not feel so alone,” sang Bob Dylan back in 1966, “everybody must get stoned.” It would seem lots of people have obliged: cannabis is now far and away the world’s favourite illicit drug, with approximately 180 million people having taken it in the past year. In England and Walesabout 13.5% of 16 to 24 years olds have used cannabis in the past year, and almost one in three people will try it at least once during their lifetime. Of the 6.4% of adults aged 16-59 who reported using cannabis in the past year, over 40% said they used it at least once a month.

Given that a significant chunk of the population are consuming the stuff, it is perhaps not surprising that most people believe the risks involved in getting stoned are more or less equivalent to the risks from getting drunk. US president Barack Obama seems to be one of them: “I smoked pot as a kid, and I view it as a bad habit and a vice, not very different from the cigarettes that I smoked as a young person up through a big chunk of my adult life," he explained to the New Yorker. "I don't think it is more dangerous than alcohol." 

Certainly many people use cannabis without adverse effects, and indeed with plenty of very pleasant ones. Moreover, there is evidence that cannabis can bring real medical benefits, for example in alleviating chronic pain. But there is also known to be a link between cannabis and paranoid thoughts.

“Paranoid” in this context means the unfounded or excessive fear that other people are trying to harm us. It’s a feeling that is far more common than previously thought. That is understandable given that we are all constantly compelled to interpret social situations, weighing up the attitudes and intentions of the people we meet. Because it is impossible to know for sure what other people are thinking, there is ample scope for our anxiety to get the better of us.

Like most psychological experiences, there is a spectrum of paranoia within the population: many people have a few, relatively mild paranoid thoughts, while for a few people those thoughts are numerous, persistent, and profoundly unsettling. Cannabis users are more likely to be at the problematic end of that spectrum. For instance, our study of the population of England found that the belief that people are deliberately trying to harm you is three times as common among cannabis users as it is among non-users. The belief that people are trying to cause you serious injury or harm is five times as common among cannabis users.

However, what we see here is an association between cannabis and paranoia. Experts generally agree that regular use of cannabis starting from an early age is an accurate predictor of later severe mental health problems, but what hasn’t been established is whether the drug causesparanoid thoughts. Maybe people suffering from paranoia are more likely to start taking cannabis; or perhaps the drug use and the suspicious thoughts are independent consequences of another factor entirely.

This question of the tangled interrelationship of paranoia and cannabis use was at the heart of a study we conducted with colleagues from the University of Oxford, the Institute of Psychiatry at King's College London, and the University of Manchester, published on Wednesday in Schizophrenia Bulletin. Why did we focus on paranoia rather than mental health in general? Other studies tend to lump all such problems together under the heading of “psychosis” or “schizophrenia”, but as we’ve argued previously on this blog such experiences frequently occur independently: having paranoid thoughts doesn’t mean, for example, that someone will also hear imaginary voices.

To discover whether cannabis really does cause paranoia in vulnerable individuals, we carried out the largest ever study of the effects of THC (∆9-tetrahydrocannabinol, the drug’s principal psychoactive ingredient). We recruited 121 volunteers, all of whom had taken cannabis at least once before, and all of whom reported having experienced paranoid thoughts in the previous month (which is typical of half the population). None had been diagnosed with a mental illness. The volunteers were randomly chosen to receive an intravenous 1.5mg dose of either THC (the equivalent of a strong joint) or a placebo (saline). To track the effects of these substances, we used the most extensive form of assessment yet deployed to test paranoia, including a virtual-reality scenario, a real-life social situation, self-administered questionnaires, and expert interviewer assessments.

La factura de la luz:ese misterio

Factura de la luz. Prohibida reproducción sin autorización.

A ver, doy por sentado que quienes (me/nos hacen el favor) de pasar por codón desastre, reciben una factura atribuible al suministro eléctrico. Que alcancen a pagarla es otro cantar. Si un estudio arrojó que nuestros jóvenes españoles, esas/os ángeles del desempleo tan puestos en i-pod, wifi, pod cast, selfies, guasapes,etc, etc, son unos burros bípedos en economía doméstica, tal vez el presente "post" es puñetero bite mojado para el personal. En cualquier caso, si se meten a trolar un poco en (mi) Endesa (la amo), darán con un completo artículo que les explicará en detalle y con dibujitos, lo que significa la factura de la luz.

Codón desastre aporta otra cosa. Vamos a pillar el ínclito (puñetero papel), y con la asesoría de un científico se la vamos a deshuesar para dummies como yo. Si les sobra la pasta. Si van que se salen de parné, pues entreténganse con "The Guardian".

El acápite más importante de la puñetera factura es "CONSUMO ELECTRICO", y por ejemplo encontrarán

"lectura real 12/05/2014  -635kWh
lectura real   18/06/2014   678kWk

Total   43kWh (que dicho sea de paso es una mierdecilla de consumo.

Pero las cosas se complican, y Usted tiene que pagar los parones de Sta. María de Garoña (Burgos), las cuantiosas pérdidas del negocio de Endesa en Latinoamérica, la publicidad en papel en colores que le mandan con la puñetera factura, los jefes de prensa, los retiros de los ejecutivos, etc, etc. Bueno basta de trola bolivariana.

La factura en realidad se compone de:

1) Consumo (del cual es Usted un poco responsable). Llegue a casa y conecte todas las luces. Ponga a tope el horno eléctrico para un pollo escuálido de medio kilo. Calentador de agua todo el puto día en verano. En fin, si se lo puede permitir, como Chicago de noche.

2) Potencia contratada (sobre la que puede escoger la que sea mejor para sus necesidades). Aquí está la madre de la oveja Dolly (EPD). Doña Endesa de entrada le clavará unos 6.000 y pico lo que es una burrada para un consumidor modesto. Un atraco a mano armada, vamos. Pero es su culpa si lo aguanta.
Encima, a ver, por ejemplo tomo nota de una factura real
Con una potencia contratada de 3,464KW se multiplica por 37 se multiplica 0,115187 que es el cálculo en euros/KW y día. Tendrá que pagar ! 14,76 !!!!!!! y estoy aplicando la mierdecilla de consumo de 43kWh.
¿Cómo saber qué potencia necesita?. Primero puede hacer un estudio tentativo con los comparadores que aparecen en Internet. A ver que le sale según sus equipos y el uso que va a darles en tiempo real.
Pero por encima de todo que no se la den con queso. Lo más que puede pasar es que si pone la lavadora, el horno, el aire acondicionado, un secador de pelo, una tanda de secadoras, en fin, algo así como un  LHC del CERN, pues se desconecte el suministro. Basta apagar algunos equipos y asunto terminado

3)Impuesto sobre la electricidad (del que no se libra ni Mahoma  redivivo, pero que Usted como votante de un Estado de Derecho,pero muy jorobado, debería fijarse quiénes defienden sus personales derechos por ejemplo en el Parlamento, cómo va el señor Junker en el asunto. En fin los impuestos que nos clavan nos los merecemos. Tenemos lo que nos hemos buscado.

4) Como los equipos no son del cliente todos los meses le clavan por su alquiler.

5) IVA que si nos lo suben se mea la perra. Ahora es del 21% (unos 4 euros)


No se pierdan el penúltimo culebrón. Tarde o temprano les tocará pagarlo. Con informaciónes de "EL País", RTV, y Expansión.

"La Comisión Nacional de los Mercados y la Competencia (CNMC) ha impuesto a Nuclenor, participada al 50% por Iberdrola y Endesa y responsable de la gestión de la central nuclear de Santa María de Garoña, una multa de 18,4 millones de euros por una infracción muy grave por “reducir, sin autorización, la capacidad de producción o de suministro de energía eléctrica”. En concreto, la multa se refiere al cese de la actividad en la citada central "con antelación a la fecha prevista, y sin que concurrieran razones técnicas ni de seguridad que lo justificaran". Esta decisión redujo durante más de medio año la oferta de energía que llegaba al mercado mayorista (pool), donde la nuclear entra a coste cero."

Bono social al desnudo

"No quiero ver la factura de Endesa"

Codón desastre es deslenguado pero serio. Como los datos que ofrecen muchas empresas eléctricas sobre la contratación o pago en la modalidad de bono social confunde y deja mucho que desear, he optado por reproducir la información del Ministerio correspondiente. Con los documentos que especifico van a su empresa suministradora (la que sea). Y entonces a esperar entre 2 y 3 meses. Con la ínclita Endesa se vuelven locos. Por ejemplo, ¿es compatible el bono social con la variante de contrato de un año a precio fijo? ¿¡¡¡¡. Sus "otras presuntas ofertas" lo son. ¿Saben que es PVPC?. ¿Y TUR?. 

Endesa mola un montón.

Deberán aportar:

- Fotocopia del DNI del titular del contrato (solicitante del bono social)

-Certificado (no constancia) de empadronamiento del titular (del contrato) del punto de suministro (CUPS)

-Certificado emitido por la Secretaría de Estado de la Seguridad Social del Ministerio de Trabajo e Inmigración acreditativo de ser beneficiario del bono social (muy importante).

-Fotocopia de la última factura.

Además la empresa que sea les hará suscribir un "modelo de declaración responsable"

"Información del Ministerio de Industria, Energía y Turismo".

¿Qué es el Bono Social?

Bono Social

Con la entrada en vigor de la Tarifa de Último Recurso (TUR) desde el 1 de julio de 2009 se pondrá en marcha el denominado bono social, un mecanismo creado por el Gobierno para proteger a los ciudadanos de determinados colectivos.

Se trata de una medida de carácter social diseñada para favorecer a los colectivos más vulnerables y se concreta en la congelación de la tarifa vigente en el momento de la puesta en marcha de la TUR hasta 2012. Se calcula que beneficiará a unos 5 millones de consumidores.

Podrán acogerse al bono social cuatro colectivos: a) los clientes domésticos residencias con una potencia contratada inferior a 3 KW; b) los pensionistas con prestaciones mínimas; c) las familias numerosas y d) los hogares en los que todos sus integrantes se encuentren en situación de desempleo.

En todos los casos, el beneficiario deberá estar acogido a la TUR, ser una persona física y el contrato para el que se solicita el bono social debe ser el de su vivienda habitual.

El bono social se disfruta por un periodo de dos años. Para volver a beneficiarse de él deberá acreditarse de nuevo que se cumplen los requisitos. Cuando el afectado deje de cumplir las condiciones que le permiten disfrutar del bono social deberá comunicarlo a la compañía ( Ver modelo [PDF] [17 Kb] ).

Las empresas deberán remitir a sus clientes una carta junto con las facturas de los meses de junio y julio, con el fin de comunicar la existencia del bono social y publicitar el procedimiento para su solicitud. ( ver carta [PDF] [19 Kb] )

Solicitud del bono social

En el caso de los clientes con contratos de suministro con una potencia contratada inferior a 3 KW su inclusión en el bono social es automática y no tendrá que pedirlo.

El resto de consumidores debe solicitarlo a su comercializadora de último recurso mediante correo ordinario, fax, correo electrónico o personándose en las oficinas de la distribuidora ( no de la comercializadora ) y acreditar que es pensionista, familia numerosa o que todos los miembros de la familia están en situación de desempleo.

Trámites y documentación necesaria

• Pensionistas

  Deberán entregar una solicitud [PDF] [22 Kb] y aportar una fotocopia del DNI del titular del punto de suministro de electricidad, certificado de empadronamiento del titular del punto de suministro, fotocopia de la última factura, una declaración de la veracidad [PDF] [19 Kb] de la documentación presentada y un certificado emitido por la Secretaría de Estado de la Seguridad Social acreditando que es beneficiario del bono social.
  La Seguridad Social está enviando una carta a todos los pensionistas beneficiarios del bono social en la que se incluye el certificado que deben presentar.

• Familias numerosas

  Deberán entregar una solicitud [PDF] [21 Kb] y aportar una fotocopia del DNI del titular del punto de suministro de electricidad, certificado de empadronamiento del titular del punto de suministro, fotocopia de la última factura, una declaración de la veracidad [PDF] [25 Kb] de la documentación presentada y fotocopia del carné de familia numerosa.

• Hogares con todos sus miembros en desempleo

  Deberán entregar una solicitud [PDF] [22 Kb] y aportar una fotocopia del DNI del titular del punto de suministro de electricidad, fotocopia del libro de familia (sólo en el caso de unidades familiares de dos o más miembros), certificado expedido por el ayuntamiento con la lista de empadronados en el domicilio del punto de suministro, fotocopia de la última factura, una declaración de la veracidad [PDF] [23 Kb] de la documentación presentada, haciendo figurar en la misma los componentes de la unidad familiar, autorizando la comprobación de los datos, relativos a su condición de desempleados, en los correspondientes registros públicos y, en su caso, de las Mutualidades de Previsión Social alternativas.
  Se considerarán en situación de desempleo aquellos solicitantes y miembros de la unidad familiar que, sin tener la condición de pensionistas, no realicen ninguna actividad laboral por cuenta ajena o propia.

Penalizaciones

Los consumidores tienen la obligación de comunicar a su comercializadora de último recurso cualquier cambio que suponga la pérdida del derecho a percibir el bono social ( ver modelo [PDF] [17 Kb] ).

El incumplimiento de los requisitos para la aplicación del bono social dará lugar a la refacturación del suministro desde la fecha en que se produzca dicho incumplimiento en función de la tarifa de último recurso vigente aplicando un recargo del 10 por ciento.

• Cartas informativas y certificados
  • Carta IMSERSO [PDF] [70,65 KB]Carta informativa para pensionistas de la Directora General del IMSERSO
  • Carta Instituto Nacional Seguridad Social [PDF] [67,84 KB]Carta informativa para pensionistas de la Secretaría de Estado de la Seguridad Social
  • Carta del Instituto Social de la Marina [PDF] [97,2 KB]Carta informativa para pensionistas del Instituto Social de la Marina
  • Carta de las empresas a sus clientes [PDF] [12,23 KB]Carta informativa de las empresas a sus clientes
  • Carta informativa de entrada en vigor del Bono social [PDF] [18,92 KB]cuya principal ventaja es la congelación del precio de la tarifa eléctrica a consumidores domésticos acogidos a la Tarifa de Último Recurso
  • Modelo de Declaración Responsable para familias numerosas [PDF] [24,92 KB]Modelo de Declaración Responsable para familias numerosas
  • Modelo de Declaración Responsable para pensionistas [PDF] [19,08 KB]Modelo de Declaración Responsable para pensionistas
  • Modelo de Declaración Responsable para desempleados [PDF] [18,99 KB]Modelo de Declaración Responsable para desempleados
  • Modelo de Solicitud para pensionistas [PDF] [23,62 KB]Modelo de Solicitud del Bono social para pensionistas
  • Modelo de Solicitud para familias numerosas [PDF] [23,26 KB]Modelo de Solicitud del Bono social para familias numerosas
  • Modelo de Solicitud para desempleados [PDF] [23,62 KB]Modelo de Solicitud del Bono social para desempleados
  • Modelo de Comunicación de cese de aplicación [PDF] [22,36 KB]Modelo de Comunicación de cese de aplicación del Bono social

"Definición Endesa dixit de Bono Social"

Es una tarifa con un descuento fijado por el gobierno sobre la Tarifa de Último Recurso que pretende proteger a los hogares con menos posibilidades económicas.

Su principal beneficio es la congelación de las tarifas de electricidad que evita las subidas que está aplicando el gobierno sobre la TUR.

Se aplica automáticamente a todos aquellos hogares habituales con una potencia contratada inferior a 3kW. Adicionalmente, se puede solicitar en aquellos con una potencia contratada inferior a 10kW siempre que cumplan con los siguientes requisitos:

• Mayores de 60 años que reciban la pensión mínima.
• Mayores de 60 años que perciban una pensión de jubilación o invalidez y que no estén obligados a presentar declaración de renta, así como los beneficiarios de pensiones del extinguido Seguro Obligatorio de Vejez e Invalidez.
• Familias numerosas.
• Familias con todos sus miembros en el paro.

Vuelve Endesa

Comandos fiat lux

¿Se creían que los iba a dejar en paz?. ¿Que la canícula me iba a poner tan tonta como para olvidar a mi querida Endesa?. Pues va a ser que no. Y como de lo que va codón es de hacer las cosas más o menos bien, lo primero que hicimos fue entrar en la información al cliente de Endesa. Me ahorro la fotito en colores en la que una señora al borde del éxtasis atiende las instrucciones de electropredicador de Endesa. Haber, y para que lo tengan muy claro. A partir del 1 de abril los consumidores podemos escoger la modalidad de pago de la energía eléctrica. Como Endesa es casi un monopolio, aquí no hay competencia capitalista, pues abrir ojos y orejas. Lo que viene a continuación es la trola oficial de Endesa que se le aplicará a todo quisqui que NO (mayúscula fea) solicite otra opción. Tal selección forzosa es la que funciona de facto en la actualidad. Tiene la gran ventaja para Endesa que manda el mercado, que como se sabe es un sistema abierto, lo que en física serían los cambios meteorológicos. Depende. Todo depende. No sabrán nunca lo que les cobrarán. Depende de si Garoña salió de la red. De si hubo una avería en Vandellós De si cayó una nevada padre. La ola de calor. El precio del crudo. La guerra en el Golfo.Tiene obvias ventajas: el misterio, la aventura. Eso hasta mola para los que se lo puedan permitir.

Ah. El Bono Social existe. Es una de las opciones, con las condiciones correspondientes. Es un derecho no un acto de misericordia. No es (todavía) caridad. Pero hay que solicitarlo. Casi suplicarlo. Exigen certificados y declaraciones. Endesa tarda dos meses o más. No informan bien. Hay que someterlos a tortura para que hablen. Las personas mayores a veces las pasan canutas.

No envían una carta de que ha sido aprobado. Y no duden en protestar y dar la lata. 

codón desastre recomienda tomarse el asunto muy en serio. Y seguir como una mosca cojonera (perdón) o un tábano socrático.

Endesa dixit

"Tras la aprobación por el Gobierno del nuevo sistema para calcular el precio de la electricidad, los clientes acogidos al Precio Voluntario para el Pequeño Consumidor (PVPC -antigua TUR) pueden elegir estas 3 opciones:

• Precio Voluntario Pequeño Consumidor (PVPC)
  Este precio lo calcula Red Eléctrica de España (REE) de forma diaria en función de:
  • Los precios por hora de la energía en el mercado. (Mercado que hace lo que le da la gana)
  • Aplicando el perfil de un consumidor promedio. (¡¡¡¡¡)
  El precio de la luz puede cambiar cada hora, según evolucione el mercado eléctrico, por lo que nunca será igual en tus facturas y no es posible conocerlo con antelación. Con esta alternativa, el importe de tus facturas dependerá de otros factores adicionales al nivel de consumo, como el clima o la demanda de la energía. 
  Si estabas con la anterior Tarifa de Último Recurso (TUR) y no realizas ninguna g.........bla----bla
• (El clima, la bolsa, los sistemas biológicos son incontrolables, el yin y el yan, la milk de Endesa)

Vestidos/as para pillar curro

"The formal interview

You should be aspiring to dress one notch above what you would normally consider suitable for work. And that of course means the job that you're interviewing for. You could hang around the car park at clocking off time to get a clear indication of what people are wearing, but as a general rule of thumb, for both men and women, it's going to be a suit.

Suits never go out of fashion. There's always some rock star or hell-raising actor sporting a two (or three) piece on the front page somewhere. A particular trend of the moment appears to be, what I like to call the shiny suit. These are made of a cloth that looks like it could coat a frying pan and, while it's perfectly acceptable for a wedding or a nightclub, it should not be attempted for a job interview – unless that interview happens to be for a boy band.

Women

You have the choice of trousers or skirt. The rule with a skirt is that the hemline should be no more than one biro length above the knee. You can't go far wrong with black. Black is the new black after all. Navy, brown and, in the summer, a lighter plain colour are also perfectly fine.

Patterns should be avoided. Add a splash of colour with a scarf, but don't get too adventurous with the shoes. Keep heels at a sensible height. Shoes can be the female equivalent of the shiny suit. Going for a plain blouse or one with a simple stripe is the safest option.

Men

Dark, sober colours are always good and cotton wins over linen, even in the summer – linen creases ridiculously easily. Shoes should be brown or black – black with a black, grey or blue suit, brown with a brown or blue suit. Avoid mixing black and brown and always go for leather, not suede.

Similarly, avoid garish patterns on ties that can distract an interviewer. Ideally the tie will complement the whole ensemble, so it should be matched with the shirt as well as the suit. It's always easiest to go with a plain, white shirt and a non-patterned, single-coloured tie. Not one that features Captain America or Homer Simpson. The same applies to your socks and yes, the interviewer will notice".

Desde luego reconozco que debo tener un estómago forrado de amianto. Con el melé sangriento en la franja de Gaza, la indiferencia  global del personal implicado, (mientras suba el IBEX 35 y baje la prima de riesgo, oh happy day) Encuentro en un diario serio (no español) que una tiparraca, se dice artista, se ha practicado un selfie de su santísima vagina. Sin comentarios. Bueno de lo que va codón hoy es de algunas estrategias para que en una (poco probable) entrevista de selección para un hipotético trabajo, no ser descartados/as, de entrada por la pinta. Por el aspecto personal. Claro, que allí el sufrido/a aspirante tiene las de perder. Si abominan negros, gitanos, personas gordas,disléxicos, pelo liso, pelo encrespado, si no se trata de escoger un/una trabajadora por su cualificación el asunto está jodido. Y la verdad es que no lo dicen pero piensan "menuda pinta de lolailo", "sudaca perdido", "mujer con hijos",  "menopáusica", etc, etc.

Parte de lo que les dejo se lo pillé a un experto británico. Su referencia aparece al final. Yo les sugiero las siguientes estrategias malévolas.

1) Espiar cómo va vestido el personal ya contratado a niveles medios. No aparecerse "endomingado".

2) No ir de arriba abajo de una marca cara. Al final queda hortera y pretencioso.

3) No apestar a perfume y/o after shave.

4) No exhibir las bragas ( a no ser de ciertas posiciones u oficios). Pero ni en esos casos ya que el misterio es muy atractivo.

5) No es imprescindible la corbata, pero si se lleva que sea bonita, no chillona.

6) Nada de camisetas molonas.

7) En caso de tatuajes, mejor evitar exhibiciones, claro depende del contexto.

Aquí les dejo algo del rollito del business casual.

"Business casual"

Some companies like to test your ability to interpret fashion etiquette by setting a business casual dress code. For both men and women, casual trousers and blazers can be mixed and matched, ties dispensed with and even shoes can be less formal. But if it seems confusing, just follow these rules:

No jeans. No trainers. No T-shirts. Business casual – the clue's in the title.

In the final analysis, if you look great, you'll feel great and if you feel great, there will be a much higher chance of you storming your interview. Whatever you decide to wear, I would recommend that you start with a fairly safe, uncomplicated canvas and add a splash, but no more, of your own personality with a well-chosen accessory.

If you get the chance to try on your outfit a couple of days in advance, you will be able to get any dry cleaning done and come up with a contingency should something either not fit, or have a rip or hole in it.

And my own personal bug bear – make sure your shoes are polished.

Chris Smith is CEO at MyJobMatcher.com.

Que vienen los Miura

Pues no, aquí no les muestro a los Miura que convirtieron el último encierro de los sanfermines 2014 en una carrera espeluznante. La primera foto es el precioso cartel de 2014. La otra es "Olivito", un bicho colorao al que tal vez, si no le tocan tanto las criadillas no la hubiese emprendido contra todo lo que se movía. Pero han quedado tres heridos. Encierro eterno: 4 minutos y 58 segundos. Y la atención de los servicios pamplonicas, no me canso de decirlo, excelente.

Les voy a relatar un asunto raro y conspícuo, un señor mayor de Pamplona tuvo que ser atendido por la agresión, si agresión inmotivada, de un "visitante" estadounidense de 41 años. El navarro se encuentra hospitalizado. No logré saber si el agresor iba colocado o es que ya nos los mandan con la testosterona algo subida. A ese lo mando yo a la franja de Gaza, sin escalas.
Ah otras cosicas policiales: las denuncias por intentar meter mano durante el txupinazo han sino "no significativas". Pero hay una anécdota muy diver. Un gili, hay que serlo vamos, intentó pasarse con una tiarrona navarra que no tenía pinta de querer que la magrearan en público y por zarpas extrañas. Y resultó que la mujer era policía de paisano. Casi dos metros de guardia. Como dice Rubén Blades: "la vida te da sorpresas".

Al gilipollas del selfie en medio del recorrido sanferminero, sí claro, ha tenido su momento de gloria mundial, pero le puede caer una multa de 1.500 euros.

En fin, a las doce termina la fiesta. Ya han quitado los vallados. Y el olor a sudor  animal se disipa. Los campings empiezan a vaciarse. En los cuerpos de guardia reposan  magullados y otro personal variopinto que se mete cualquier cosa. Es más, según me comenta una psiquiatra del servicio del Hospital de Navarra, (es muy buena cuando le han encomendado semejante embolao) se "lleva" una droga de efecto prolongado: "una dosis para más de una semana, como las terapéuticas (psicofármacos). Lo malo es que no sabes lo que se han puesto hasta no realizar un estudio...."