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sábado, 10 de enero de 2015

Obituario festivo

Como Fidel Castro no se ha dejado ver últimamente, ni siquiera en la señalada fecha del regreso a Cuba de "Los Cinco", se han desatado, con notable intensidad, los rumores de que está muerto, bien muerto, aunque todavía insepulto. 
Lo cierto es que con las ganas que le tiene cierta parroquia viejuna, vamos, no es nada de extrañar que ya se preparen para el jolgorio. Fidel desde luego es duro de pelar y les ha hecho esperar mucho.  Hizo la guerra en la Sierra Maestra y más tarde, ya en el poder, sobrevivió a más 600 intentos de atentados. Al fin, como nos va a suceder a todos, se enfrentó a una grave enfermedad y decidió su retiro. 
Pueden estar seguros/as de que si supiera con certeza que el Comandante ha muerto no me pondría a pegar saltos de alegría. Y no lo digo por mor de la dichosa corrección política. Regresaría al día que lo contemplé con ojos de niña maravillada en el pomposo Salón de los Espejos del edificio que hoy es "Museo de la Revolución".  Y luego rememoraría las numerosas  veces en que aparecía como una tromba por la universidad y era una una buena excusa para salir de las aulas. a escucharlo. No, definitivamente, no voy a celebrar su muerte. Él ha sido parte de mi infancia. De los personajes que poblaron una infancia especial.
Cada uno/a es muy libre de meter en su vida a un personaje de leyenda, plagado de contradicciones, errores, luces, sombras, pero de cuyo fantasma parlante no se van a librar ni sus más rabiosos detractores.
Si Fidel ha muerto, Comandante, Hasta la victoria siempre. Y que lo absuelva o lo disuelva la Historia que a usted tanto le ha importado. En lo que quiere ser un obituario festivo les dejo unas 10 falsas muertes 


1. Un mujer fatal. Fidel, en sus años mozos, era un hombre muy pero que muy sexy. Así que una mujer podía ser el vehículo apropiado para eliminarlo, por eso de Eros y Tanatos. La señora en cuestión se llamaba (o llama) Marita Lorenz, y en los sesenta estaba considerada como uno de los muchos ligues de Castro, Supuestamente aceptó una oferta de la CIA en la que ella le haría ingerir cápsulas envenenadas. Lorenz se las arregló para introducir las pastillas en el dormitorio de Fidel, pero acabó guardándolas en su tarro de crema hidratante, por lo que las píldoras se disolvieron en la crema y ella se vio obligada a desistir del plan. Para mi que le entró miedo, O que las pastillas eran una mierda.


2. El traje envenenado. En 1975, el Comité de Inteligencia del Senado de EE.UU. afirmó que había pruebas concretas "de un plan para obsequiar a Castro con un traje de neopreno forrado con esporas y bacterias que le provocarían una grave enfermedad en la piel (o tal vez algo peor)". El plan supuestamente involucraba al abogado estadounidense James B. Donovan, quien debía entregar a Castro el traje durante la negociación para liberar a los prisioneros de bahía de Cochinos. Según informó AP en 1975, el plan fue abortado "cuando Donovan entregó a Castro un traje de buceo diferente por iniciativa propia". Otra vez cogieron miedo o los cubanos los pillaron. Bueno es Fidel como para calzarse un regalo de Donovan.

3. Pluma-jeringa hipodérmica. La CIA equipó una pluma estilográfica con una aguja hipodérmica tan fina que Castro no podría darse cuenta cuando alguien chocara contra él inyectándole un potentísimo veneno. Este plan también falló. Bueno con la puta CIA. ¿Quién iba a acercársele tanto al Comandante?. Parece de Mortadello y Filemon.

4. Un puro explosivo. Supuestamente la CIA habría tratado de eliminar a Fidel Castro usando un explosivo envuelto en un puro, tan potente como para hacer volar su cabeza por los aires. En 1967, el diario 'Saturday Evening Post' informó que la Agencia ofreció a un oficial de la Policía de Nueva York llevar a cabo el plan durante la visita de Castro a las Naciones Unidas en septiembre de 1960. El atentado no se realizó. Fidel no se hubiera fumado un puro de un pringao, faltaría más. A él se los hacen especiales.

5. Un puro venenoso. Tras el intento fallido de matar a Fidel con un puro explosivo, la CIA no renunció a acabar con el líder cubano a través del tabaco, por lo que la agencia contrató a un agente doble para que hiciera llegar a Castro un puro envenenado con toxina botulínica, capaz de matarle en un breve espacio de tiempo. Sin embargo, si bien el agente llegó a recibir la futura 'arma', no fue capaz finalmente de llevar a cabo el atentado. Lo pillaron, je, je, je. Que manía con los puros, repito:Fidel tiene los suyos personales.

6. La caracola explosiva. Sabiendo que a Castro le gusta bucear, la CIA planeó colocar un artefacto explosivo en una concha de caracol en uno de los lugares favoritos de Fidel para practicar este deporte. La Agencia preparó una caracola con colores brillantes y de aspecto lo suficientemente inusual como para atraer la atención del líder revolucionario, asegurándose de que estuviera lo suficientemente cerca de la concha cuando esta explotara como para quitarle la vida. El plan tampoco tuvo éxito. La detectaron. Está en el Museo del MinInt. Hay que ser gilipollas para engañar a los conocedores de la vida submarina tropical.

7. Nair. De acuerdo con el citado informe del Comité de Inteligencia del Senado estadounidense de 1975, EE.UU. creía que parte del poder de Castro residía en su barba. La CIA calculó que la pérdida de la barba mostraría a los cubanos que Castro era débil y falible. Así, un plan a medio esbozar contempló poner sal de talio (un producto químico que se usa en productos depilatorios como Nair) en los zapatos de Fidel Castro o en uno de sus puros. El producto químico sería absorbido o inhalado por el líder, provocando la caída de su vello facial, el plan tampoco se llevó a cabo. Influencias bíblicas. Hay que ver cómo se comen los mocos. Fidel como Sansón.

8. LSD. En lo que fue un esfuerzo no tanto por matar a Fidel, sino para desacreditarlo, la CIA habría contemplado gasear una estación de radio donde Castro estaba dando una transmisión en directo, con un aerosol que contenía una sustancia similar al LSD. La idea era que cuando Fidel enloqueciera mientras se dirigía en vivo a la nación, los cubanos pensaran que su líder había perdido la razón y dejaran de confiar en él. Nadie podía soltar un aerosol de LSD en un estudio de radio o tele. Se come el spray. Además. se corta la trasmisión y asunto terminado. A disfrutar el colocón.

9. Pañuelo con bacterias mortales. En su aparente obsesión por llenar a Fidel de bacterias nocivas y de toxinas, la Agencia también consideró hacerle llegar un pañuelo impregnado de bacterias que le provocarían una grave enfermedad. La verdad que aquí me lo tomo más en serio: con tal de cargarse a Fidel introducen bacterias resistentes en una isla tropical. Hacerle llegar algo a Fidel,como a cualquier jefe de estado, es más bien chungo.

10. El batido envenenado. Al parecer, lo más cerca que la CIA estuvo de matar a Fidel Castro fue cuando por poco logra hacerle beber un batido de chocolate, en el Hotel Habana Libre (antes Hilton)de naturaleza mortal en 1963. Se pretendía aprovechar la afición de Comandante al batido de chocolate. La presencia de Fidel impresiona, y por eso casi justifico al patoso camarero asesino. Resulta que tenía en la nevera la siniestra capsulita, Bastaba con vaciar su contenido en vaso del Comandante. Pero se puso tan nervioso que la extrajo del congelador de mala manera y la cápsula se rompió. De más está decir que tras semejante acumulación de amenazas, Fidel se dotó de unas medidas de seguridad tales que los próximos intentos, a lo largo de cincuenta años, resultaron fallidos.







El nuevo nazismo

"La organización terrorista Estado Islámico es el nuevo nazismo", afirmó el escritor y filósofo italiano Umberto Eco en una entrevista al diario 'Il Corriere della Sera', publicada este jueves tras el atentado contra la revista satírica 'Charlie Hebdo'.

El escritor Umberto Eco, de 83 años, afirmó al periódico italiano que se siente como cuando su país estaba siendo bombardeado durante la Segunda Guerra Mundial.
"Han cambiado las modalidades de guerra; hay una guerra en curso y nosotros estamos metidos hasta el cuello, como cuando yo era niño y vivía mis días bajo los bombardeos, que podían llegar de un momento a otro sin que yo lo supiera", dijo, reflexionando sobre los últimos atentados en Francia.
"Hoy en día se puede decir que el grupo Estado Islámico es una nueva forma de nazismo, con sus métodos deexterminio y su voluntad apocalíptica de apoderarse del mundo", aseveró.
El filósofo también recalcó que las grandes guerras han sido desencadenadas por las religiones monoteístas del libro "para imponer la idea contenida en sus textos". (Enlace con RT)

jueves, 8 de enero de 2015

La penúltima viñeta


FRANCIA Publicada este miércoles

La última viñeta de Charlie Hebdo

  • Aparece Al Bagdadi presentando sus deseos para el nuevo año

El último número del semanario satírico francés Charlie Hebdo, publicado este miércoles, contiene en sus páginas una caricatura del líder del Estado Islámico (IS, por sus siglas en inglés), Abu Bakr Al Bagdadi, en la que aparece presentando sus deseos para el nuevo año. Sobre su imagen se puede leer: "¡Y sobre todo, salud!!.
La publicación ha dedicado su último número al polémico escritor Michel Houellebecq, que contiene una caricatura firmada por el difunto director de Charlie Hebdo, Charb, que parece premonitoria.
Charb, asesinado junto a otras once personas -entre ellas tres de los principales dibujantes de la publicación- por presuntos terroristas, dibuja en sus páginas el personaje de un yihadista bajo el texto: "Francia sigue sin atentados".
La caricatura del supuesto yihadista, con el dedo índice alzado y la mirada perdida, replica a esa noticia y puntualiza: "Tenemos hasta el final de enero para presentar nuestros deseos...".
La animadversión de los islamistas radicales hacia la revista viene de antiguo, desde que en 2006 publicó las primeras caricaturas del profeta Mahoma en solidaridad con el periódico danés "Jyllands-Posten".
Houellebecq es el protagonista de un encendido debate en Francia al haber imaginado en su nuevo libro un futuro en el que el jefe de un partido islamista moderado se convierte en presidente de la República con el apoyo de las formaciones tradicionales.
En sus viñetas, vuelve a mostrar el tono provocador y reivindicativo que lo caracteriza, dibujando al propio Houellebecq bajo un texto que reza: "¡Escándalo! ¡Alá ha creado a Houellebecq a su propia imagen y semejanza". 
Caricatura de Abu Bakr Al Bagdadi, líder del IS.
Caricatura de Abu Bakr Al Bagdadi, líder del IS. Charlie Hebdo

¿Censura o miedo?

Los principales medios estadounidenses, entre ellos The New York Times o The Wall Street Journal,  no reproducen los dibujos de Charlie Hebdo "para no ofender sensibilidades religiosas".

miércoles, 7 de enero de 2015

Je suis Charlie

A woman pays tribute during a gathering at the Place de la Republique in Paris.
Foto:Gonzalo Fuentes/Reuters

Con "Charlie Hebdo"













Codón desastre rinde homenaje a los  periodistas asesinados, Aquí van algunas de sus portadas. Gracias por vuestro humor.

Bárbaros en París

El bárbaro ataque terrorista al semanario satírico francés "Charlie Hebdo", es otra muestra de la naturaleza del enemigo: ataques armados contra la libertad de expresión y sistemático desprecio a los derechos humanos. La amenaza del Estado Islámico es real.

Charlie Hebdo HQ in Paris

martes, 6 de enero de 2015

Delete me please

 Justdelete.mepermite cerrar una cuenta en determinados sitios web.

"En Internet existen muchísimos servicios en los que nos hemos registrado alguna vez por alguna razón, pero esto puede llegar a convertirse en una verdadera molestia cuando empezamos a recibir mensajes indeseados y noticias, y es en este punto en el que quisieras retirar tu cuenta para acabar con este problema", dijo el creador de la plataforma, Robb Lewis, un estudiante de Portsmouth.

Justdelete.me es un directorio que contiene enlaces directos a las rutas en las cuales se remueve la suscripción de forma definitiva. En el listado se encuentran los principales servicios como LinkedIn, Hotmail, TwitterFacebook, Amazon, iTunes y Skype entre otros.

Cancel Account




Según el blog "Denken Über" www. uberbin.net
La gente de PC Magazine hizo una nota muy completa de como borrar tus cuentas de diferentes servicios web,
Estos son links directos a los más importantes y, por favor, usenlos con discreción porque yo no me hago responsable de un click de más:
1- FacebookLink directo para borrar la cuenta de Facebook, en cuanto lo completes.. vas a borrar todo el contenido y no lo vas a poder recuperar.
2- Linkedin: Este es el link para cerrar la cuenta pero si te arrepentís, parece que en el +1-650-687-3600 podés pedir que la vuelvan a activar ;)
3- MySpace: tiene el sistema más bizarro, si no funciona hacer click en My Account, luego Account y finalmente Cancel Account… tenés que mandar un mail a help@support.myspace.com pidiendo ayuda que te la van a dar si les envias una foto tuya con tu MySpace Friend/Profile ID para que la gente de soporte la compare… WTF??
4- Amazon: directamente desde el formulario de contacto hay una opcion directa de“Close My Account” :)
5- Paypal entra en tu cuenta de PayPal, haz click en “Profile“, luego en “Close Account” y listo; si hay problemas deberás llamar a soporte
6- Twitter: Click en Settings, luego en Delete.. listo ;)
7- Flickr: por favor.. tengan cuidado, si hacen click en este link Flickr va a borrar todas tus fotos y videos y no los vas a recuperar… aunque quizás eso es lo que quieras ;)
Y si querés borrar la madre de todas tus cuentas podés desaparecer de todos los servicios de Google simplemente con ir a la página de Delete Products y encontrar el linkcito que dice “Close account and delete all services and info associated with it”… y listo ;)
En la nota de PC Mag hay más datos pero algunos me parece irrelevantes porque tienen vencimiento, como los del MSN Messenger o son más problemáticos como los de iTunes ya que si borrás tu cuenta hasta podrías quedarte sin escuchar la música con DRM, pero como siempre, es tu decisión que hacer de tu vida digital… y real ;)

Chao web

El portal whoishostingthis.com.
propone una guía de nueve pasos, para las personas que se preocupan por la disponibilidad de su información personal en línea. Pueden "tirar del enchufe" para eliminar todos sus datos almacenados en la Red, liquidando las cuentas de las redes sociales, direcciones de correo electrónico, resultados de los motores de búsqueda y listados de directorio telefónico, y desaparecer casi por completo de la Red sin dejar rastro.

Esto lo que, según dicho portal tiene que hacer:

1. Elimine todas sus cuentas de las principales redes sociales: Facebook, Twitter, LinkedIn y Google+. 

2. Busque por sí mismo en línea y elimine el resto de cuentas de las que se había olvidado, por ejemplo las antiguas MySpace y Bebo. 

3. Falsifique toda información en las cuentas obstinadas que no se pueden cerrar o eliminar.

4. Dese de baja de las listas de distribución de correo electrónico. 

5. Solicite a los motores de búsqueda eliminar los resultados que se refieren a usted. 

6. Póngase en contacto con los 'webmasters' y pídales eliminar cualquier información sobre usted que no pueda borrar sin su ayuda. 

7. Solicite a los centros de compensación de datos –empresas que compran y venden su información–  eliminar de sus registros todo lo que se relacione con usted. 

8. Pida la eliminación de su información personal de las guías telefónicas y directorios en línea

9. Elimine todas sus cuentas de correo electrónico.